salut c:
Je sais pas si j'en ai déjà parlé ici mais je suis insomniaque. J'ai jamais consulté pour ça mais les faits sont là de toute façon : il est rare que je dorme une nuit complète. Soit je mets du temps à m'endormir, soit je me réveille beaucoup trop tôt sans réussir à retrouver le sommeil après. Triste vie, même Morphée ne me veut pas dans ses bras. Ça arrive par période, souvent quand il fait chaud ou que je ne suis pas bien moralement. Je m'en plains pas, perso j'aime bien rester éveillée la nuit, ça m'inspire, même si, du coup je passe mes journées à rattraper mes nuits. (Mon prof de philo, mon prof de littérature et mon prof d'histoire sont pas super contents que je dorment pendant les cours mais passons). Dans cet article je ne vais pas m'étaler sur mes problèmes de sommeils mais plutôt sur ce qu'ils engendrent.
Comme je l'ai dit plus haut, je suis très créative la nuit. Surement à cause de la fatigue, ou peut être du silence mais c'est pas la question. La nuit, je pense trop. (C'est peut être ça qui m'empêche de dormir mais dès que je me dis "ne penses à rien" je pars sur le sujet "mais rien c'est quelque chose, est-ce que rien c'est vraiment rien ?" et j'en ai pour des heures.) Je réfléchis à tout un tas de trucs, mon avenir, la vie en général, le temps, la mort, la raison de mon célibat (ça j'essaye de ne pas trop y penser parce qu'après je suis triste), l'amour etc... Mon problème c'est que je me pose moi même des questions auxquelles je n'ai pas la réponse et chercher ladite réponse me garde éveillée.
J'ai donc décidé, à travers une série d'articles, de répondre à mes propres questions que je me pose à moi même seule dans mon lit la nuit et qui m'empêchent de dormir. C'est beaucoup trop long comme intitulé et je doute que ce soit grammaticalement correct alors on va appeler ça : "my 3am thoughts" (c'est toujours plus profond en anglais).
1 : est-ce que la "toi de 8 ans" serait fière de ce que tu es devenue ?
Oui. Et non. Ouais, ça nous avance pas.
La Weana de 8 ans avait tellement d'attentes qu'il est impossible que, 9 ans plus tard, j'ai tout accompli.
A 8 ans, je voulais devenir paléobotaniste. Vous ne savez pas trop ce que ça veut dire ? Moi non plus. Il me semble que c'est l'étude des fossiles de plantes et je me suis vite rendue compte que, malgré mes excellents résultats en SVT, les sciences c'était pas pour moi. En réalité je voulais faire ce métier parce que ma meilleure amie voulait le faire aussi. C'était la pire raison du monde et je suis bien contente d'avoir abandonné l'idée.
A 8 ans, j'étais influençable, naïve et trop gentille. Outre le fait d'avoir un projet de carrière qui n'était pas vraiment le mien, ça m'a valu de subir du harcèlement scolaire. Pendant une courte période, certes, mais du harcèlement quand même. J'ai réalisé que bien plus tard que les insultes, les coups et les petits actes purement méchants et gratuits portaient un nom et j'ai mis beaucoup trop de temps à en parler. A vrai dire je ne sais pas si mes parents sont aujourd'hui au courant de ce que j'ai subi. Et pour ça, la moi de 8 ans ne serait surement pas très fière.
J'ai quand même arrêté d'être naïve et ça c'est un bon point. Je suis même devenue carrément l'inverse et j'ai tendance à me méfier de tout mais en y réfléchissant bien c'est pas plus mal. Ça me cause juste des insomnies et de l’anxiété. Ouais, c'est pas si bien que ça enfaite. Je pense être toujours un petit peu influençable même si j’essaye plus d'influencer. J'essaye, c'est déjà pas si mal, non ?
La moi de 8 ans se voyait en couple avec un gars de son lycée. (Comme dans High School Musical parce que la moi de 8 ans était beaucoup trop à fond sur Zac Effron.) Désolée mais toujours pas, ma dernière relation remonte à presque deux ans, c'était très cool mais j'ai pas retenté l’expérience depuis. En même temps à part un gars qui allègrement explosé mon cœur par terre, l'occasion ne s'est pas représentée. Et puis j'aime les filles aussi. C'était pas vraiment dans mes plans mais je suis sûre que ça n'aurait pas dérangé la petite moi. (Elle était déjà vachement ouverte d'esprit pour son âge la gosse.)
La moi de 8 ans avait une seule peur (en plus celle de voir son chat mourir): être séparée de sa meilleure amie. Mon chat est mort l'année suivante, j'ai beaucoup pleuré jusqu'à ce que j'adopte le suivant mais je garde sa photo au dessus de mon bureau et de mon lit. Pour ma meilleure amie, on ne s'est jamais séparées. L'année prochaine, ça fera quinze ans qu'on se connait et même si on est dans des établissements scolaires différents, on est toujours ensemble (à distance mais vous avez compris). La petite moi n'avait surement pas envisagé les choses comme ça mais je suis sûre que ça lui convient.
La moi de 8 ans voulait une chambre de princesse. Je sais pas trop ce que ça veut dire, je pense qu'elle non plus. Peut être un endroit où elle se sente vraiment bien ? Si c'est ça c'est chose faite : ma chambre est beaucoup trop cool, c'est pour ça que je ne la quitte jamais.
La moi de 8 ans voulait bien s'entendre avec sa grande sœur. (Ou la tuer, ça dépendait du moment où on lui posait la question). La moi de 17 ans n'a jamais été aussi heureuse de ne pas être enfant unique. (enfin, ça dépend toujours du moment).
La moi de 8 ans voulait être célèbre comme Hannah Montana. La moi de 8 ans avait déjà de très bonnes références. Aujourd'hui je passe plus de temps devant Netflix que devant mes cours donc pour la célébrité ça s'annonce compliqué. Je verrais à 25 ans.
La moi de 8 ans voulait pouvoir dormir sans son doudou. La moi de 17 ans voudrait pouvoir dormir tout court mais pour le coup j'ai toujours le même doudou, c'est devenu mon compagnon d'insomnies. (Et je suis toujours intimement convaincue qu'il est un peu vivant et qu'il bouge quand je dors. Sauf que vu que je dors pas, bah il bouge pas.)
Au final je ne sais pas vraiment si la moi de 8 ans serait fière de la moi de 17 ans. La raison pour laquelle j'arrive pas vraiment à répondre c'est qu'il y a une tonne d'objectifs que j'ai laissé tomber en grandissant ou qui ont changé. D'un côté c'est triste mais de l'autre c'est peut être pas plus mal. Enfin je pense. Merde. Nouvelle question : est-ce que la version rêvée de la moi de 17 ans par la moi de 8 ans aurait été aussi épanouie que moi aujourd'hui ?
Je sens que je vais pas dormir cette nuit non plus.
Wea'
